为什么有些人，永远看不见自己的问题？

做红娘做了这么多年，见过太多人来找我脱单。

有的人第一次见面，聊完我就知道——他大概率还要单很久。不是条件不好，是他永远在挑别人的毛病，从来没想过自己有什么问题。

今天就聊聊这个扎心的话题：为什么有些人在相亲路上，永远不正视自己的问题，就急着出发去找下一个？

第一，自我保护。

承认自己有问题，太疼了。

你想想，一个人离异了、单身好几年、相亲无数次都没成，如果停下来问自己"是不是我哪里不对"，那等于承认——我之前的努力、判断、选择，可能都有问题。

大多数人扛不住这个。所以大脑会自动启动防御机制：不是我的问题，是没遇到好的。把锅甩给运气、甩给圈子、甩给"现在的人都不靠谱"，心里就好受多了。

但问题是，你带着同样的模式出去，遇到的是不同的人，结果却是同样的结局。

第二，"要求"和"筹码"严重不匹配。

这个我见得太多了。一个男生，月薪五千，没房没车，开口就是"要找165以上、本科、温柔贤惠、最好家里有房不用还房贷的"。我说兄弟，你这些条件单独拎出来都合理，但放在你身上，你得想想你能给对方什么？

反过来女生也一样。有的姑娘，自己带孩子、收入一般，但要求男方"必须未婚、不能有孩子、收入过万、端州区有房"。我说你列清单没问题，但你得拿得出对等的东西去换啊。

这不是现实不现实的问题，这是数学。

但很多人不愿意算这笔账，因为一算就发现自己"不值那个价"，面子上过不去。

第三，把相亲当考试，自己是考官。

有些人相亲，坐下来就像面试。对方说一句话，他心里已经在打分了：学历扣两分，工作扣一分，长相再扣一分。全程都在挑刺，没有一刻在感受——这个人跟我聊得来吗？相处舒服吗？

你把自己当考官，别人就把你当考题。谁愿意被考啊？

第四，最致命的：从没真正反思过。

有些人嘴上说"我也在想是不是我的问题"，但下一秒就开始列举前任的罪状。这不是反思，这是换了个方式继续骂别人。

真正的反思长什么样？是你能平静地说出："我上一段关系里，我的问题是我太强势/太被动/太在意别人的看法/太害怕冲突。"是你能看到自己的模式，而不是只看到别人的错。

那怎么破？

我一般跟会员说三句话：

第一，把你的"必须"和"最好有"分开。必须的条件留三条，剩下的随缘。你条件越多，筛掉的人越多，包括那个可能让你幸福的人。

第二，找个你信得过的人，问一句："你觉得我身上有什么问题，是连我自己都没注意到的？"然后闭嘴听，别反驳。

第三，把"我要找个什么样的人"换成"我能成为什么样的伴侣"。前者是索取，后者是成长。

相亲不是去挑一个完美的人，是去找一个不完美但愿意跟你一起变好的人。前提是——你自己也得愿意变。

如果你觉得自己可能也有点"看不见自己"，来找我聊聊吧。我不一定能给你答案，但我能帮你看见。